空前絶後のぉぉ！
超絶怒涛のラーメンブロガー！！
ニンニクを愛し！　ニンニクに愛された女！
アブラ、カラメ、マシマシ……全ての生みの親！
そう、私こそがぁぁぁ！！
ヌードル亭……ボコッ！……れんげ！　イェェェェェイ！！（爆笑）

ジャスティス！
どうも、ヌードル亭れんげです（笑）

さて、今日は「行列のできる法律相談所」ならぬ「行列のできる二郎インスパイア」へ潜入捜査。
場所は学生街。若者の胃袋を満たす戦場です。
到着すると、うわー、学生さんばっかり。
教科書読む暇があったら、麺のコシについて勉強しなさいよ、なんてね（笑）
おっと、行列の隙間に見覚えのあるオーラが……。
あれはサンシャイン出汁崎じゃないですかー！

ブログ『空前絶後の！超絶怒涛の完飲日記！麺を愛し、麺に愛された男！貯金残高84円！全ての旨味の生みの親！そう、我こそはァァァ！サンシャイン出汁ッ！崎ィィィ！！イェェェェエエエエイ！！』を運営されている方です。

あちゃー、やっぱり本物は嗅覚が違うなー。
目が合った瞬間、出汁崎さんが小さく頷いたので、私も「お互い、因果な商売ですね」とアイコンタクトで返しておきました（爆）

周りの学生たちが、私たちのただならぬ雰囲気に気づいて、少しざわついてましたね。「あの人たち、教授かな？」みたいな（核爆）

いざ着席。
厨房の店主、私と目が合って一瞬動きが止まりましたね。
わかりますよ、その緊張感。
審査される側のプレッシャー。でもね、それを乗り越えてこそのプロなんです。
「小ラーメン、全マシ」をオーダー。
着丼した一杯は、まさに暴力の結晶。
スープはド乳化。豚のエキスが凝縮されて、まるでポタージュ。
麺は極太縮れ麺。これがスープを持ち上げる持ち上げる。
味は……悔しいけど、文句なし。
これは学生たちも並ぶわけだ。三ツ星どころか、銀河系レベルの旨さです。

ですが……星１つです。

理由は、カウンターの「高さ」です。
丼を置く台の高さが、私の身長（座高）に対して、あと2センチ高い。
これだと、レンゲを使わずにスープを直接すする「直飲み（ジカノミ）」の際に、首の角度が鋭角になりすぎるんです。
これじゃあ、脊椎に負担がかかる。
健康を害するラーメンは、どんなに旨くても「毒」なんです。
味がいいだけに、人間工学への配慮が足りないのが致命的。
帰り際に、名刺の裏に「れんげ流・理想のカウンター設計図（縮尺1/100）」を書いて、券売機に挟んでおきました。
これで改装工事をすれば、次は完璧な評価をあげられるでしょう。

最後にお知らせ！


私、ヌードル亭れんげプロデュースによる「二郎系専用・脊椎矯正ベルト」を発売します！
これを巻けば、どんなにカウンターが高くても、常にベストな姿勢で「直飲み」が可能！
腰痛持ちのジロリアン必携のアイテムです。
価格は8,800円（税別）。
初回特典として、私が祈祷した「ロット乱し除け」のお守りがつきます！

以上、ヌードル亭れんげでした。ごちｗ

キャラクター紹介


名前： サンシャイン出汁崎（サンシャインだしざき）
職業： フリーター（給料の99%をラーメンに注ぎ込むため常に極貧）
貯金残高： 84円（家賃滞納中）

装備（巨大お玉）： ラーメン界の聖剣こと、身の丈ほどある特注の巨大お玉「エクスカリ・ブイヨン」を常に持ち歩いている。これでスープをすくうエアギター的なパフォーマンスを行う。

身体的特徴： ラーメンの食べ過ぎにも関わらず、カロリーを全て「大声」と「過剰なアクション」で消費しているため、無駄に筋肉質。常に滝のような汗を流している。

ブログ名： 『空前絶後の！超絶怒涛の完飲日記！麺を愛し、麺に愛された男！貯金残高84円！全ての旨味の生みの親！そう、我こそはァァァ！サンシャイン出汁ッ！崎ィィィ！！イェェェェエエエエイ！！』

レビューの特徴：
「繊細な魚介の香りが〜」や「加水率が〜」といったウンチクは一切ゼロ。
記事の9割が「ウマァァァァァイ！！」「熱ィィィィィィ！！」「イェェェェエエエエイ！！」という咆哮で構成されている。
文字数は多いが、感嘆符（！）と母音の連続がほとんどを占めるため、情報量は極めて少ない。
その狂気的なまでの熱量と、絶対にスープを一滴も残さない「完全完飲（パーフェクト・フィニッシュ）」の姿勢から、熱狂的なコアファン（通称：出汁っ子）がついている。

あまりにも熱々のラーメンを勢いよく食べるため、口の中は常に大火傷しているが、本人は「名誉の負傷」と呼んで全く気にしていない。